12/11/2002
É.... Realmente não dá para ser forte o tempo todo, principalmente quando se faz aniversário, tudo bem que não está tão mal, mas a parte má também é bem grande e parece que nestas horas é ela que puxa mais forte, ...... me dá vontade de chorar, se eu conseguisse, mas não sei o que acontece realmente comigo nesta data, onde a maioria se diverte, reúne a galera, aproveita..... Talvez eu não tenha necessariamente uma galera, sempre tive um n.º reduzido de amigos, mas estes, sempre foram AMIGOS, talvez nunca fiz uma FESTA, do jeito que acho que poderia merecer, mas o que mais me incomoda, é a falta de atenção, gostaria que o mundo soubesse, claro que isso é um egoísmo imenso, mas faria muito bem para quem já recebeu muita porrada da vida, é bom as vezes se sentir querido, o que faz tempo que não me sinto, e para piorar, não foram muitas pessoas que lembraram desta data, que para mim é o inicio de um novo ano, uma renovação..... e ninguém. Minha mãe diz que eu tenho que cortar o cordão umbilical, e eu também, principalmente se eu for pensar que se realmente eu convidasse todo mundo que eu desejava, seria A festa, mas o que aconteceu não foi muito “agradável”. Reconheço o esforço da minha mãe, mas fazer 24, não é fácil.
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Fantasmas de minha mente eclodem com questões particulares, assombrando-me em todas as direções, fazendo-me não mais suportar esta vida medíocre, mas a esperança de tudo isso findar-se e novamente e ser feliz ainda existe. Talvez seja por isso que ainda existo neste mundo físico e capitalista, apenas para ver se em um futuro próximo a felicidade poderá fazer com que eu apague todos esses resquícios de infelicidades. A liberdade virá, não sei quando nem onde, então buscarei eternamente, não importa o lugar... buscarei e lutarei com meu próprio corpo se necessário para que eu possa ser feliz.
Mas como ser feliz, se já não sei mais como isso virá, o passado não voltará e talvez esta forma de felicidade seja totalmente diferente do que foi apresentada a mim. Eu posso neste estado estar feliz, pois existem pessoas que são felizes em situações como estas, mas para mim tudo isso não me é satisfatório, necessito de mais. Não por que sou egoísta, mas por necessidade do espírito.
Milhares de cenas percorrem minha mente fazendo-me desejar cada vez mais. Talvez este bombardeio de informações seja o culpado destes meus sentimentos, que sempre levam a um lugar só.... a depressão, que seja apenas por algumas horas, mas já fazem com que eu mude com todos ao meu redor e fazendo com que estas pessoas se afastem de mim, e quando volto ao meu estado calmo, não os vejo mais. Durante anos foi assim, difícil as pessoas que realmente tentaram me entender, enquanto eu sempre tentava ajudar de alguma forma. Isto foi doendo e certamente é um dos motivos de eu ser assim hoje, procuro me defender sempre, mesmo sem saber quais as intenções das pessoas.
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