Desde o inicio eu percebo que tenho um comportamento “diferente” do restante das pessoas. Sou sincero, explosivo, passional, mas estes sentimentos, do contrário do que todos julgam ou avaliam, nao sei se realmente são ruins. Avalio estes sentimentos como sentimentos normais de um ser humano. Porém, parece que nem todos compartilham com isso ou aceitam isso. O fato é que eu nao me encaixo, gostaria muito de saber como fazer, ler um manual, ter conhecimento, enfim; saber como me portar para ser aceito. As empresas, grandes, pequenas e médias querem pessoas diferentes do que eu verdadeiramente sou e por mais que eu seja um bom profissional, eu nao me enquadro e tenho decepções após decepções.
O complicado é fazer planos, desenvolver sonhos, acreditar que “desta vez vai ser diferente” e quando penso desta forma e começo a me empolgar, bum... acabaou tudo de novo. Sei que nao sou uma ilha, cercada de água, e infelizmente este é o pior de tudo. Ter que dividir estas decepções com as pessoas que me cercam e que me amam, ou fingem o fazer.
Colocar a culpa no sistema, nas pessoas e olhar apenas para o umbigo, é realmente muito facil, a hoje eu enxergo até como infantil, e neste momento eu consigo ver que o problema nao esta no sistema ou nas pessoas, e sim em mim, mas nao sei como mudar, nao sei se quero mudar, nao sei exatamente o que fazer... tenho vontade de sair para o mundo e abandonar a tudo e a todos, tenho desejo de sair, viver sozinho, mas nunca sozinho realmente, me tornar um nômade viajar e apenas passar pelas vidas das pessoas, dos lugares, mas divagando por este pensamento se que as marcas deixadas nas vidas das pessoas, as vezes não se apagam e eu nao gostaria disso.
Pessoas dizem que eu preciso de ajuda profissional para “me enquadrar”, mas coloco em cheque se isso realmente me ajudaria. Contar meus problemas para uma pessoa e falar, falar e falar com certeza levaria a pessoa chegar a uma conclusão embasada nos estudos e conhecimentos dela, mas o complicado é ter uma resposta que eu já sei ou que já era esperada. E aí? Depois disso, o que fazer? Tomar remédios? Sem chance! Nao sou a favor de me drogar para mascarar o que eu sou, acalmar instintos e viver dopado.
O que eu precisaria realmente era poder ser independente, ter meu proprio negócio, poder ser livre financeiramente, poder ter dinheiro para poder fazer minhas coisas, pagar minhas contas, possuir minhas coisas e viver feliz, mas parece que esta minha vida nao quer me proporcionar tamanha felicidade. E é por isso que eu me contento com as pequenas felicidades da vida, pelo menos o que eu posso contar, mas nem sempre eu posso, pois até apara as pequenas felicidades é necessário ter dinheiro, crédito ou qualquer forma de barganha. Estas coisas estão para esta pessoa cada vez mais restritas, e as dividas cada vez consumindo mais. Eu realmente nao sei o que fazer. E novamente neste texto eu peço socorro.
