quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Trabalhos

Eis aqui uns trabalhos desenvolvidos, aprovados e rodados.

Aqui você vai encontrar textos antigos que eu gostaria de compartilhar com as pessoas há muuuuito tempo..... eles começam mais ou menos em 1994, onde eu tinha meus 16 anos.... são textos conflitantes e cheios de emoção, sentimentalismo e toda a confusão da adolescencia... peço desculpas pelos erros de português ou forma de escrita, mas resolvi posta-los da forma em que foram escritos.

um abraço e boa leitura (aconselho começar de trás para frente)

Texto antigo 21

Magia

Onde ela está? A magica de viver, os sonhos, o prazer em dizer “eu te amo”, a vontade de cantar palavras de amor e felicidade, a simplicidade em viver e ser feliz. A timidez, os olhares, o amor, resumindo, tudo o que era realmente bom...

A vida me parece cada vez mais árida, as pessoas estão cada vez mais independentes e donas de si mesmas, na TV, noticias de violência e corrupção, criando cada vez mais pessoas que cultuam e fazem estas coisas, sem escrúpulos.

As músicas, não falam mais do que Tom Jobim, Legião ou Cazuza falavam, falam de sexo, violência, represálias, e não mais me sinto apaixonado pela vida. O tempo passou e a rotina possuiu por completo minha existência, sinto-me entediado por tudo o que acontece, não tenho mais prazer em fazer coisas, meu trabalho, a falta de grana, carinho, amor e paz estão afetando inclusive minha saúde, isto esta me preocupando realmente, o tempo passou e na sou mais um garoto, mas sempre será assim e assim todos viveremos, cada vez mais vazios.

Texto antigo 19

12/11/2002

É.... Realmente não dá para ser forte o tempo todo, principalmente quando se faz aniversário, tudo bem que não está tão mal, mas a parte má também é bem grande e parece que nestas horas é ela que puxa mais forte, ...... me dá vontade de chorar, se eu conseguisse, mas não sei o que acontece realmente comigo nesta data, onde a maioria se diverte, reúne a galera, aproveita..... Talvez eu não tenha necessariamente uma galera, sempre tive um n.º reduzido de amigos, mas estes, sempre foram AMIGOS, talvez nunca fiz uma FESTA, do jeito que acho que poderia merecer, mas o que mais me incomoda, é a falta de atenção, gostaria que o mundo soubesse, claro que isso é um egoísmo imenso, mas faria muito bem para quem já recebeu muita porrada da vida, é bom as vezes se sentir querido, o que faz tempo que não me sinto, e para piorar, não foram muitas pessoas que lembraram desta data, que para mim é o inicio de um novo ano, uma renovação..... e ninguém. Minha mãe diz que eu tenho que cortar o cordão umbilical, e eu também, principalmente se eu for pensar que se realmente eu convidasse todo mundo que eu desejava, seria A festa, mas o que aconteceu não foi muito “agradável”. Reconheço o esforço da minha mãe, mas fazer 24, não é fácil.

...

Fantasmas de minha mente eclodem com questões particulares, assombrando-me em todas as direções, fazendo-me não mais suportar esta vida medíocre, mas a esperança de tudo isso findar-se e novamente e ser feliz ainda existe. Talvez seja por isso que ainda existo neste mundo físico e capitalista, apenas para ver se em um futuro próximo a felicidade poderá fazer com que eu apague todos esses resquícios de infelicidades. A liberdade virá, não sei quando nem onde, então buscarei eternamente, não importa o lugar... buscarei e lutarei com meu próprio corpo se necessário para que eu possa ser feliz.

Mas como ser feliz, se já não sei mais como isso virá, o passado não voltará e talvez esta forma de felicidade seja totalmente diferente do que foi apresentada a mim. Eu posso neste estado estar feliz, pois existem pessoas que são felizes em situações como estas, mas para mim tudo isso não me é satisfatório, necessito de mais. Não por que sou egoísta, mas por necessidade do espírito.

Milhares de cenas percorrem minha mente fazendo-me desejar cada vez mais. Talvez este bombardeio de informações seja o culpado destes meus sentimentos, que sempre levam a um lugar só.... a depressão, que seja apenas por algumas horas, mas já fazem com que eu mude com todos ao meu redor e fazendo com que estas pessoas se afastem de mim, e quando volto ao meu estado calmo, não os vejo mais. Durante anos foi assim, difícil as pessoas que realmente tentaram me entender, enquanto eu sempre tentava ajudar de alguma forma. Isto foi doendo e certamente é um dos motivos de eu ser assim hoje, procuro me defender sempre, mesmo sem saber quais as intenções das pessoas.

Texto antigo 18

Mudança 27/08/02

Demorei, mas estou escrevendo novamente, desta vez para confessar um sentimento não muito agradável para um ser como fui um dia. Um sentimento de inércia para com os sentimentos que eu presumia ser os mais preciosos em seres humanos.

Talvez hoje eu até duvide da existência deste sentimento real em humanos “reais”, muita coisa da realidade foi alterada por forças maiores, ou menores, mas forças estas que realmente alteraram formas de pensar e agir que deixei de sofrer,...... não que isso seja uma desistência, mas talvez o inicio de uma luta dolorida uma luta que enfrento a cada olhar profundo, a cada sorriso, a cada carinho. Não me envolver é uma luta, que em meu âmago desejo ardentemente perder, mas não posso.

Estou deixando as coisas acontecerem, querendo interagir de maneira mais profunda, porém, não agindo, apenas vivendo superficialmente, assim como agem comigo, isso é muito F. mas estou deixando e vivendo, talvez essas lutas acabem e eu me acostume a viver assim ou ela termine de uma forma “agradável”, mas digamos que eu não estou mais tão preocupado como isso irá se desenvolver ou morrer, digamos que eu não quero mais saber quando ou porque das coisas, cansei de sofrer e nada mudar, então mudei e não quero mais saber de quase nada. Talvez este seja o último texto deste arquivo, ou não, mas se for me despeço por aqui, lembrando que estar da forma que estou não é tão ruim assim tudo é muito legal, enquanto duram, e digamos que não é bom se arrepender, então... Carpe Diem............................................................................................................

Texto antigo 17

Saudades 30/04/02

Saudades... de um tempo que já se foi, de um tempo de descobertas, de idades passadas. Não sou mais um adolescente, mas vivo como um... não sei bem como explicar, mas sou como uma bomba, prestes a explodir, uma bomba de sentimentos, de paixão.

Olho muitas vezes as coisas como uma criança redescobrindo o que é belo, puro e procuro ver não apenas o que é substancial, procuro ver o que realmente existe no interior, o que este mundo quer nos dizer. Sinto-me novamente pronto para amar, porém consciente que não posso, ou não consigo. Parece-me que me olham apenas como um amigo, gosto disso, porém são apenas amigos, ando desejando algo mais, mas me contento com o que tenho, cansei de procurar, mesmo vendo em olhares sentimentos puros que ainda relutam por existir, mas que não são para mim.

E sinto uma amargura, um aperto no peito, como se este amor aprisionado quisesse sair, ou se contraísse tentando caber em um coração pequeno e cansado, que não suporta mais aprisionar tanto sentimento. Estou novamente apaixonado, porém esta amizade que se formou não deve ser abalada, e sinto-me triste, e feliz ao vê-la.

Não sou nenhum galã de novelas, sei disso, mas ainda tenho esperanças de um dia alcançar a felicidade, a proteção e um carinho especial que só uma mulher pode e consegue compartilhar.

Ando cada vez mais revoltado com o sistema, que influencia a todos de uma maneira errônea, um carro, jóias e uma conta bancária recheada fazem parte de uma vida feliz, mas não é tudo, todos estes objetos não possuem sentimentos, e por muitas vezes, os possuidores deles também não, pois estão longe de se sentirem “humanos”, são como Titãs – semi deuses, que gozam de uma felicidade imaginária e que quando estão sozinhos, sofrem, assim como eu, um humano, provido de sentimentos sofre por estar só, e não ter atrativos neste mundo novo e capitalista.

Tudo era tão bom e puro, diria até mágico, mas passou... e eu não, continuo, sofrendo e morrendo a cada desilusão, a cada açoito da vida, a cada dia.

Texto antigo 16

Chamado 13/03/02

Novamente dou espaço para meu coração falar... ando meio sensível novamente e por mais que eu lute contra estes sentimentos, eles estão voltando em doses cada vez mais fortes, a solidão está começando a me doer de novo, e eu sinto que existe alguém. Em algum lugar, a minha espera. Sinto um sono inexplicável neste momento, como se alguém me atraísse a sonhar, como se só nos encontrássemos durante o sono, apaixonei-me por um sonho recentemente, mas não dei muita importância, já acontecera antes e eu me tornei um escravo desta paixão. Hoje sei que isto não mais é possível, tento escapar, fingindo ser forte e intocável por sentimentos, ignorando acontecimentos que poderiam causar um certo apelo e muitas lembranças. Lembranças...coisas que doem, não por serem más, pelo contrário, por serem extremamente boas e por eu saber que não ocorrem neste presente tão rotineiro. Algo em mim está desejando ser o que eu era, mas eu sei que não devo, sofria demais, chorava demais, e doía demais. Isto foi bom, no tempo certo. Não sou mais um adolescente, mas estou querendo viver como um novamente. Sei que para o amor não temos idade, mas nada mais está conseguindo me mover para ele, apesar de desejar, no meu intimo...mas nada acontece, parece que minha vida parou. Minhas amizades, e todas as pessoas com quem convivo, estão sempre da mesma forma e são sempre as mesmas, e parece que tudo se fecha ao meu redor, fico sem espaço para procurar, literalmente sufocado. Disseram-me que eu me perdi de mim mesmo, talvez isto possa ser uma verdade, e quem sabe este chamado possa ser do meu outro eu, querendo que eu possa me libertar de tanta hipocrisia e imparcialidade com sentimentos humanos. Parece-me que as mulheres tem “medo” de mim, fora isto não haveria motivos para que de repente não se deixassem aproximar, serem tocadas, acariciadas. Será que a desconfiança hoje é maior que a carência existente em todos os corações? Será que eu estou totalmente errado e todos estão certos? Improvável! Porque ultimamente, ajo como todos e nada mudou, apenas me tornei mais insensível e ignorante as coisas do coração, seguindo apenas por impulsos, não que eu esteja arrependido, mas quando me sinto da maneira que estou, isto me parece errado, busco alguém para amar, poder me entregar, sem medos e sem preconceitos, poder me sentir seguro e acompanhado por alguém. Mas enquanto isso não acontece, vivo, e espero que em uma troca de olhares eu possa sentir o que um dia eu senti, e que eu saiba a hora de responder de maneira correta o que esta pessoas deseja ouvir........

Texto antigo 15

Decadência 10/07/01

É ... caí novamente, usei minha armadura inutilmente, e não tenho energias para restaura-la, e o pior é que novamente sinto-me só. A muito não pensava mais nestas coisas, mas minhas proteções se foram e por hoje sinto-me estranho novamente... sei que não será só por hoje, mas tento disfarçar para mim mesmo.

O que me consola é que ouvi que não sou só eu que sou assim.... e ouvi de uma pessoa que eu julgava nunca ter sentimentos, e então penso... se todos ainda tem um pouco de amor, porque não se deixam amar??? Talvez eu saiba a resposta, eu também não me deixo mais...

Amar.... como é difícil sentir isso novamente, será que com a idade e o cansaço deixamos de amar cada vez mais? Porque ? preciso de companhia e não sei o que faço.... parece que todos de repente estão usando as mesmas proteções que a muito eu uso e o mundo se tornou frio, e escuro... um canto onde ninguém realmente se vê, ou se conhece de verdade, as intenções são diversas e a humanidade está voltando a estaca zero.... estamos nos tornando animais, porém sem grupo e nossos extintos estão sempre a ponto de explodir... a ira, a ferocidade, o amor, a reprodução o descanso...

A cada dia perdemos ou ganhamos um pouquinho de humanidade, e tudo isso acontece por que nós mesmos procuramos isso ( o que é o mais engraçado), nossa “sociedade” nos deixa assim... nosso “grupo”, e temos que extravasar de alguma forma, é o chamado cano de escape, e sempre, sempre procuramos a pior maneira.... ferimos sentimentos, terminamos amizades e nos matamos um pouco mais (quase sempre) e no fim é o que nos tornamos.... cadáveres, sem função para a “sociedade”, jogados por alguém em algum lugar e é isso que é o ser humano.... racional..... mas tudo isso são pensamentos de um cara que não pode fazer nada contra isso que sofre por isso, mas não consegue chorar, nem por isso.... e nem por nada, acho que este canto frio e escuro está dentro de mim, na verdade.... sou eu, mas ainda desejo e espero que esta fogueira que a muito cessou volte a iluminar e aquecer minha vida.... eu ainda desejo amar.....

Texto antigo 14

Culpado e sem Direitos...12/02/01

A nada tenho direito, não posso amar, não posso me divertir, e à muito nada acontece. Vivo em uma rotina deplorável, e sei que sou culpado por tudo isso, gostaria sinceramente de não pensar assim.

Neste momento muitos dizem para olhar as outras pessoas que vivem em situações melhores, mas eu não penso assim, prefiro olhar para as pessoas que estão acima, se divertindo, passeando, viajando, amando e..... felizes, .... coisa que faz tempo que não sei mais o que significa, estou amargo, e o mau humor já se fez parte de minha vida, mesmo eu não querendo, mas é impossível viver sorrindo se este mundo me priva de todas as coisas que amo, como as noites.

Tenho que fazer algo, mas não sei o que fazer, como lutar ou quais armas usar. Li que em primeiro lugar teria de aumentar minha alto estima, mas como aumentar uma coisa que não sei mais se tenho e que finjo para todos que transbordo esse sentimento. Não tenho nada, a não ser sentimentos e minha vida...(que vida)... quase 23 anos e nada.

Desejo mais, ou melhor desejo tudo, porém não tenho. Porque a vida, o sistema e talvez Jesus sejam tão injustos?... Dizem que “cada um tem o que merece”... se mereço tão pouco então porque mereço viver, se esta vida não me proporciona alegrias?..... Estou sempre cercado por compromissos rotineiros, sem tempo e nem dinheiro para mim, gostaria de gastar com minhas coisas, investir em mim praticar o ato do consumismo, poder realmente me sentir satisfeito e cansado, mas não por trabalhos ou compromissos, por poder simplesmente estar me divertindo, fazendo o que para muitos é rotina, “normal”, é apenas cumprir com seus “compromissos”, pode ser fútil, idiota, sem motivo, falta do que fazer.... mas tem coisa melhor do que não ter nada para fazer e poder VIVER??? A vida parece tão grandiosa e feliz, mas isso não é muito real na prática, muuuuitas pessoas devem sentir o que sinto e também não sabem o que fazer,... tudo bem, não podemos sentar e esperar as coisas caírem do céu, mas tudo poderia ser mais simples e menos egoísta, o socialismo é uma necessidade, que não passa de um sonho entre muitos outros que tenho enquanto preso nesta vida amarga..............

Texto antigo 13

Novamente algo falta em meu peito, já estou começando a me acostumar com esta certa solidão, mas ainda me incomoda um pouco. Desta vez não irei deixar a tristeza entrar, nem tão pouco a raiva, espero sinceramente ficar neutro, não mais me incomodar com sorrisos ou lágrimas, pretendo ficar, esperar e quem sabe aprender um pouco mais com a solidão, aprender com o silencio, ouvir. Escutar um pouco o que as pessoas não dizem, ou se dizem, está muito bem oculto, talvez meu inconsciente saiba, mas não tenho acesso a ele.

Não tenho muito a escrever, e talvez muito menos a dizer, e... sinto meu espirito poeta morrer aos poucos não sei mais se sofro realmente ou se sinto de verdade o amor. Tenho a impressão de que este oceano de amor que tem ou tinha em meu peito está secando, e eu não consigo controlar isto, só que desta vez não existem culpados, o único culpado sou eu mesmo, por toda essa minha passividade esse meu rancor e este sofrimento interno que não deveria existir. Sofro pelo mundo, e o céu chora as lágrimas que não caem de meus olhos. Penso em morrer, minha vida não tem um sentido, uma saída. Me vejo perdido, no meio de um oceano e não sei para que lado ir, procuro por alguém que me estenda a mão, mas esta nunca esta lá, e tudo novamente escurece e quando vou cair falta-me coragem e penso que as coisas não são realmente assim. Nunca consegui chegar aos extremos, nunca fui suficientemente radical ao ponto de impressionar e... na verdade eu sei que não sou assim. Só preciso de um pouco de atenção e não sei como tê-la, preciso viver, preciso chorar, preciso sentir........,mas não sei mais se posso.

Texto antigo 12

Espera

E continuo, aguardando algo que nunca chega. Minutos, horas, dias, nunca são o bastante e cada vez mais tenho de suportar esta espera incansável. Momentos que se eternizam no tempo e que nunca voltarão, porém não me importo; creio que tudo tem sua hora e lugar certo para ocorrer e além disso, minha vida anda tão monótona que horas não fazem diferença, a pressa é uma constante, não muito importante, mas é. Trabalhos, oportunidades, conversas, reuniões, sucessos, diversões, tudo... sempre... tem sua hora não entendo, mas enquanto falo sobre esperas de coisas materiais deixo um pouco de lado o que realmente aguardo e que já estou perdendo um pouco das esperanças... confio e aguardo realmente um pouco de felicidade, sendo esta com muito amor em um lugar calmo onde eu poderei me entregar a este amor sem medo e em paz. Talvez tudo isso não passe de um sonho de um cara que ainda acredita no impossível, ou talvez realmente isso possa acontecer, mesmo que for em outro mundo, no andar de cima ou em meus sonhos, mas isso só saberei quando chegar a hora e a espera cessar e finalmente eu poder morrer, ou viver em tranqüilidade interior, em uma perfeita harmonia, mas isso levará tempo e sei que perco um pouco a cada movimento, a cada piscar de olhos e ele continua a escorrer por entre meus dedos, sem controle. Vejo isso acontecer e não tenho reações imediatas, apenas aguardo, sem ter o que fazer. Penso em me entregar de vez a uma vida cheia de aventuras e irresponsabilidades, mas não devo, algo me impede, talvez um pouco de bondade que ainda resta em meu coração, mas isso me incomoda, saber que enquanto muitos se divertem e fazem o que tem vontade, eu não. Tenho que me preocupar com estas malditas ou benditas responsabilidades (palavra pesada), e enquanto isso sonho acordado com lendas de elfos e deuses, livres e com apenas uma preocupação, a de se divertir, sem limites, sem horários, sem esperas, fazendo o bem ou o mal , mas sempre se divertindo não lhes importava o local ou quem estava por perto, queriam e faziam. Mas isso tudo não passa de sonhos de pessoas que talvez pensaram como eu e desejaram um mundo um pouco menos materialista e cheio de moral e impecilhos, estas coisas todas ainda são muito irreais, mesmo assim as aguardo, na profundidade do meu ser, em minha ingenuidade.

Texto antigo 11

Conscientizado

É... finalmente, hoje eu realmente sei o que sou, ou melhor, como eu sou... e isso se resume em apenas uma palavra... mau... é a palavra que pode me resumir. Até então, essa história era apenas uma brincadeira, mas hoje eu vejo que saiu de controle.

Não choro, não sorrio freqüentemente, não faço boas ações geralmente, sou mesquinho, arrogante, e muitos outros adjetivos, e o pior, isso não esta me atingindo...saber de tudo isso não está me afetando de forma alguma, ainda parece que é uma brincadeira, mas não é.

Noto que estou em constante mudança e que esta “fase” passará logo (ou não) mas enquanto isso eu não fico contente. Sofro um pouco, por dentro, mas nada grandioso, é como ver novamente, tudo o que construi se esvaindo, desmanchando, confesso que não é a primeira vez que isso me acontece então até aí nenhuma surpresa, e acho que no estado que me encontro surpresa seria se algo de muito bom acontecesse, com certeza iria ficar desconfiado, mas seria bom. Pelo menos algo para me animar um pouco e me tirar deste martírio em que me encontro. Não desejo nada de sobrenatural ou impossível, mas algo realmente difícil... amor, mas já desencantei um pouco dessa idéia fixa e não sei se acredito mais nisso, talvez exista uma idade certa para acontecer, e se isso é real, a minha idade já passou ( inesquecível), mas passou e nunca mais irá voltar, e danço conforme a música neste mundo insensível, medíocre, hipócrita etc... (estou cansado).

Mas agora eu sei o que sou, claro que não é legal ser mau, mas em algumas ocasiões, é no mínimo... agradável, o gosto da vingança, o sabor da vitória sobre um oponente, são coisas boas, mas não sou assim realmente e pretendo mudar novamente, em breve e quem sabe não voltarei a ser o que era antes... Deus queira que sim... basta eu desabafar um pouco dessa tensão, e pressão que sofri nestes dias... isso passa..., passa.....

Texto antigo 10

Tempo

01/09/00 – data em que, do nada, a tristeza renasceu em meu peito... e não sei exatamente o motivo disso..., é meio confuso... é um sentimento de perda de não sei o quê ou parece que perdi uma grande chance de fazer algo, mesmo sem saber o que e também não saber quando esta chance passou por mim. Sinto-me machucado, com saudade da minha infância, ... que talvez dure até hoje, pois quando comecei a crescer... morri e o homem não teve chances de amadurecer... a criança sobrevive, mesmo sem muitas forças, caminha por entre estes pastos da modernidade humana.

Sinto-me acuado, em verdade sozinho,... novamente e acho que estou notando que estes ataques de solidão ocorrem sempre... nesta época desde que perdi a Carla para o tempo... nunca mais amei alguém com tanta intensidade e acho que é disso que realmente sinto falta, mas é tarde, e mesmo que não fosse minha covardia iria me impedir de realizar algum ato para retoma-la. Acho que estou querendo crescer novamente, talvez não seja tarde, ainda resta uma esperança apesar de tudo...

Não choro mais... não sorrio mais com tanta freqüência... a beleza da juventude esta escorrendo pelos meus dedos e eu não posso fazer nada, sinto-me fraco em algumas ocasiões e estou vendo que estou me tornando um velho, mesmo sem passar pelo estado adulto e isso não me agrada. Ainda tenho amigos e uma mãe que me ama muito, mas isso não é suficiente, este são meus erros... conhecer, desejar, insistir... se nunca tivesse conhecido, não desejaria, mas conheci e agora agonizo, afogando-me nestes dias que passam velozmente e quando vimos dormimos, acordamos e fazemos tudo novamente... sempre.

Gostaria de explodir e poder renascer de minhas próprias cinzas, como o grande pássaro egípcio. É o que geralmente faço só que todas minhas vidas são curtas e não sei realmente até quando esta ira durar.

Texto antigo 9

Texto antigo 8

Humano

Acho que é isso que finalmente estou me tornando, uma humanidade solitária é o que estou vivendo fui abandonado por tudo ou quase tudo, não sei o que esta acontecendo, parece que construi meu castelo de arei conforme as anos passavam e o vento o derrubou, sem piedade alguma. Parece que fui abandonado até por minha alma de poeta, pois faltam-me palavras para expressar-me. Ainda sou forte, e minha amardura esconde meu sofrimento, mas internamente ainda sofro por todos os conflitos que criei em minha vida – que vida – em muitas situações de minha vida já passei por isso, mas nunca tão forte, parece que conforme crescemos os desafios crescem igualmente e meu interior está cada vez mais machucado. Tenho esperanças de que isso passe, e que novamente possa ser feliz como um dia fui, onde os problemas eram tão ridículos perto de minhas alegrias que quase não os percebia. Tento não me lembrar do passado, mas é quase impossível, pois era feliz e hoje...

Penso em me entregar e realmente encarar o fato de ser um homem solitário, com a esperança de um dia ser novamente tocado por um grande sentimento que me tire desta situação, mas ao mesmo tempo penso que neste dia pode ser tarde demais e eu não querer mais sair deste muro que estou construindo ao meu redor, então disfarço para mim mesmo e finjo não ver, não perceber o que esta acontecendo, e assim vou vivendo e lutando com todas as minhas forças contra este inimigo invisível, talvez o maior e o mais persistente que já tive, e para uma pessoa que deseja tanto amar como eu, é quase insuportável, temo enlouquecer ou tornar-me um velho ranzinza e chato, o que fatalmente acontecerá se não mudar radicalmente minha vida, e para isso, precisaria conhecer pessoas que procurassem me entender ou que pensassem como eu penso nem que fosse só um pouco, ou que pelo menos tentasse confiar em mim ao ponto de se abrir um pouco comigo, e hoje vejo que não sou apenas eu que tenho armadura, todas as pessoas temem ataques frontais e formam estas proteção, porém mesmo com estas defesas, ainda conseguem manter amigos, sair e conviver em uma sociedade cujo não faço parte, acho tudo isso muito hipócrita, porém ainda assim desejo, sei que o mundo é um jogo de interesses e desse mundo não quero fazer parte resumindo tudo o que foi escrito, repito e gostaria de gritar isso sobre a maior montanha, para que fosse escutado por todos. QUERO UM POUCO DE AMOR!!! – será que isso é pedir muito?????

Texto antigo 7

Preso por correntes

À muito tempo, venho construindo a minha volta uma espécie de prisão, na verdade fui induzido a construi-la e não me sinto bem por estar “preso” em correntes criadas por mim. Todas estas responsabilidades, compromissos com lugares e modos de agir, falar, me incomodam de alguma forma porque eu não posso ser eu mesmo, coisa que não faço desde que me tornei um “adulto” e então o que eu faço com todo este meu desejo de liberdade? Este desejo de ser realmente feliz, e de viver de modo que nada possa me impedir de fazer o que realmente quero. E me pergunto será que este futuro que eu estou construindo irá me fazer feliz? Ou simplesmente estou vivendo a vida como um simples humano, dependente e muitas vezes fraco, sem forças para se libertar ou sem o maldito “poder aquisitivo” que consegue nos fazer livres, porém dependentes do $. Estou cansado e não sinto mais forças para continuar a viver desta forma, levado pela força da sociedade, sem amor, sem magia, sem graça... feliz daqueles que ainda vivem e sentem prazer em tudo o que fazem, sem compromissos, nem hora e muito menos lugares. Sei que o trabalho é necessário e o estudo é quase sempre tudo, mas ultimamente não estou conseguindo aprender mais nada com a melhor “escola”, que é a vida. Estou sem assunto para falar, só sei reclamar e me martirizar por tudo, parece que estou incomodado com cada coisa e com cada pessoa. É claro que existem exceções, mas são poucas, e nem sempre foi assim. Há quem faça de conta ou realmente fiquem satisfeitos com toda essa coisa de “ser alguém”, mas como ser alguém se você não é quem você realmente é? Em algum lugar deve existir respostas para todas estas perguntas que rondam minha mente, sei lá, talvez um oráculo, um grande mago ou será que só saberei o por que de tudo após a morte quando meu espirito realmente será livre e sábio pois não dependerá mais deste corpo tão confuso e “fraco”.

Texto antigo 6

Carência

Estou carente, novamente, ou melhor sou carente! Hoje me bateu um sentimento de falta. Falta de amigos sinceros, sabe, aqueles que passamos horas conversando ou talvez não necessariamente um amigo, quem sabe possa ser aquela pessoa especial que descrevo freqüentemente em minhas cartas. Alguém para conversar papos furados, interessante, alguém para que eu tente entender e que da mesma forma tente me entender (meio difícil), ao menos tentar.

O abandono é o pior castigo, mas o pior, é que eu não sei qual foi o pecado tão imenso que eu cometi para ser tão sozinho. De repente, vejo-me sem companhia de quase ninguém da minha idade, mais novo ou mais velho para trocarmos experiências e lições, bebermos e falar o que der na telha. Onde estão todos? Ou, onde eu estou? Talvez perguntas bobas de um louco cujo o único mal é não ser compreendido. Necessito de atenção, por menor que seja, só um pouco de atenção. Deixe-me ser um palhaço, um louco, um filósofo... qualquer coisa, mas deixe-me ser alguém em sua vida, ouça-me por pouco tempo; tente entender-me.

No estado que estou nesses longos dias que passam prendo-me nas coisas que me dão atenção ou que me deixam usar de seus serviços (computador) e enfim sinto o que a velhice nos traz, toda aquela atenção para animais de estimação ou plantas ou... solidão!

Tudo bem que sempre fui meio precoce, mas isto está me parecendo um pouco demais e penso se é válida uma vida onde não se tem amigos ou alguém para conversar. Não estou mais fazendo questão de viver, e isso é realmente horrível, e como todo bom sonhador espero que irá aparecer alguém que modifique totalmente minha vida, já esperei bastante e já estou cansado, mas nunca cansado o suficiente, nunca pronto para desistir, um eterno covarde (como dói escrever estas coisas). Parece que estou em uma ilha deserta, ou em buraco que cada vez mais me traga para seu interior e não preciso de muita coisa para me livrar disso...basta uma mão.

Texto antigo 5

Mutações

É incrível como em alguns dias passamos por vários sentimentos, raiva, amor, felicidade e uma certa nostalgia em algumas situações, mas sempre prevalece aquela falta de alguma coisa. Talvez liberdade, ou um pouco mais de amor, companheirismo sei lá, sonhamos com muitas coisas e geralmente não passam de sonhos, infelizmente.

Gostaria de sair voando, mas não tenho asas então liberto minha imaginação e escrevo... sonho...brinco com a vida que levo. Então vejo-me em situações constrangedoras ou chatas e acabo entrando em ira, como se desmanchassem meu pequeno castelo de areia. Concordo que não sou um anjo, mas também não sou um ser das trevas e tenho sentimentos e tenho que extravasar de vez em quando, é para isso que vivemos.

Nunca nos contentamos com pouco, será que isso é um defeito? Bem se olharmos e adotarmos essa frase em todos os sentidos quem sabe teremos tudo o que desejamos, só que quando o tivermos não estaremos contentes e desejaremos mais.

Texto Antigo 20

Espirito Antigo

Nesta noite fresca e clara, sinto, por ser sensível e precisar de algo que busco onde nunca encontrarei.

Persisto nas dores do mundo, sabendo que sou apenas uma simples gota; neste mar imenso. E eu imerso nesta vida cotidiana, expresso que procuro, escondendo-me sempre por trás de máscaras.

Sinto o que uma minoria de pessoas conseguem, ainda por algum motivo em especial. Sou um espirito antigo, do tempo onde as luzes vinham de lamparinas e o silencio prevalecia junto aos mistérios da noite, que nunca acabavam. Onde uma flor, por menor que fosse ainda significava algo sincero algo como “me importo com você”. Quando a amizade não era feita por interesses e se apreciava realmente o ser humano.

Talvez este tempo nunca existiu nesta terra tão gloriosa e perfeita, mas tenho que acreditar que alguém , em algum lugar sinta o mesmo, ou algo semelhante. Ficaria contente e muito orgulhoso se um dia as pessoas olhassem ao redor e vissem que objetos são apenas objetos; sem alma, claro que cada um com seu valor sentimental, mas sem sentimentos mútuos. Faço parte se uma humanidade perdida, ou esquecida, em verdade substituída por outros sentimentos mais gananciosos, onde uma quirela de dinheiro vale mais que uma vida, provida de alma e com um toque Divino.

Tenho muitas faces por Ter que conviver neste mundo de hoje, pois sem elas seria um fraco; um mero mortal dentre tantos “deuses” com seus objetos de poder como carros, livros, computadores.

Gostaria de olhar profundamente em olhares que realmente tivessem sentimentos, pois hoje os olhos não são mais o “espelhos da alma”, parecem vidros ofuscados por uma realidade turva e cheia de problemas.

Sou um boneco livre, mas ao mesmo tempo preso por cordas do passado; onde a liberdade e a felicidade eram felizmente uma realidade, onde a humanidade era verdadeiramente o fato de ser humano

Texto antigo 4

Interpretação

“Ator (ô) sm. 1. Agente do ato. 2. O que representa em peças teatrais, filmes, etc., artista”. Isto é o que nos diz o conhecidissimo mini dicionário Aurélio.

Discordando em alguns termos usados tenho algo a dizer.

O que somos, além de atores em uma grande peça teatral chamada vida? Talvez o tempo ou as pessoas que convivemos durante todo o longo percurso da vida nos tornem assim “atores”, fingindo e transformando tudo ao nosso redor ao nosso bel prazer e quando não conseguimos, nos sentimos acuados, assim... como se estivesse faltando algo. Até quando? Todos estes agitos, festas, pessoas até quando conseguiremos enganar, muitas vezes a nós mesmos...

Vestimos mascaras a partir do momento em que nos vemos atacados pelo mundo e todos os perigos que ele vem a nos oferecer, e não venha com esta de que você é a única pessoa 100% correta, você estará fingindo para você mesmo novamente e isto é muito feio. O mundo pode não ser assim tão pessimista, mas quem sabe todos não queiram deixar de ver, ou fingir que nada está acontecendo. Cada um tem seu ponto de vista que geralmente não tem nada em comum com a visão do outro que está ao seu lado e se você apenas observa então faz parte de uma grande massa chamada “público”, que não deixa de ser um certo tipo de ator, um observador que aprende a cada palavra a cada ato para que quando chegar sua hora de “representar” possa ser um dos melhores, então continuemos, cada um com sua história particular e com seus personagens principais e quadjuvantes até que chegue a hora de você tomar coragem e desmanchar este castelo de areia; para que possa montar outro e outro e.....

Texto Antigo 3

Às vezes... quase sempre é muito difícil me entender, até para mim mesmo é complicado saber exatamente o que pensar ou o que sentir parece que (raramente) estou preparado para sentir o amor novamente apesar de desejar isto mais do que viver, por uma ironia do destino, hoje estou propicio, mas não sei o que fazer ou como agir e o mais estranho... com quem agir. Então me pergunto será que sou como o cupido? Proibido de sentir o amor não obstante de tê-lo dentro de meu peito como um peso que cresce a cada dia e sem saber quem será a mulher que conseguirá tal proeza de acabar com esta prisão em que me encontro. Disseram-me que a cada dia que passa estou me fechando mais, e isto infelizmente acho que é uma verdade, mas não sei o que fazer e nestas linhas mau pensadas só peço uma coisa; socorro... estou com medo de não saber para onde vou no final se é que haverá um final. Preciso de alguém que mude minha vida e que me transforme novamente. Estou cansado de mudar a cada dia e parecer novo para todas as pessoas em cada ato, quero ter uma mudança real e concreta provocada por alguém que consiga o que apenas uma garota conseguiu em toda minha vida. Será necessário rasgar o meu peito com minhas próprias mãos para mostrar para o mundo que existe amor dentro de mim? Será que eu terei de sair gritando para que as pessoas acreditem em mim? ........ mundo, mundo.. talvez eu não seja tão complicado... quem sabe eu seja o mais simples de se entender e todos os outros sejam os complicados. Aaaaaahhhhhh que pensamento idiota! Volto ao meu passado para resgatar minha consciência e sempre que retorno não sou mais o mesmo. Necessito evoluir socorro!

Texto Antigo 2

Será ?

Muitas vezes quando me sinto levemente perturbado por algo reservo-me a pensar sobre tudo o que me rodeia... quase nunca chego a uma conclusão... mas sempre resolvo de alguma forma o que me aflige, as vezes imaginando, fantasiando..., resolvendo da minha forma...

Não sei exatamente o que sou... se sou realmente um humano, preparando me para executar uma “missão” ou um espírito perdido, procurando por um amor, talvez uma criança que se esconde por traz deste corpo, assustado com tudo o que vê e sente...

Por que fazemos coisas erradas? Ou se não fazemos, o desejamos... talvez realizamos em fantasias... pensamentos e..., será que isto é correto? O que será correto?

Se analisarmos, o mundo, ele não é correto e nem um pouco justo com quase ninguém então por que sermos justos com quem não merece, e quem sabe você possa me responder... Quem merece? Quem é incapaz de pisar ou machucar? Se aproveitar e usurpar para seu próprio benefício?

É claro que toda a regra existem exceções e não é sempre que podemos nos fazer de “maus” muitas vezes nos vemos sem armas para lutar ou desprotegidos de algo que possa ser maior que nós mesmos e então...

Ninguém (humano) é capaz de responder este tipo de pergunta... tentamos e sempre nos arranjamos. Minha resposta é simples e clara... sejamos fortes e superiores. Por mais que nos possa parecer difícil, todos temos esta capacidade, porém só alguns sabem usá-la e quando tornam-se desta forma geralmente torna-se praticamente impossível o amor... a pessoa vai se fechando e nada é capaz de trazê-la de volta ... como era antes, sensível, calma pacífica ... e isto dóóói...

Talvez uma coisa é capaz de restaurar esta forma alterada pelo tempo e por outras pessoas e esta coisa é o amor ( só saberei quando senti-lo novamente ).

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Texto antigo 1

Divisão

Nunca estive assim... dividido; e o pior é que não é uma divisão normal aos olhos machistas da nossa sociedade.

Novamente estou envolvido com uma mulher. Não que ela seja exatamente o que eu desejo, mas enquanto estamos juntos consigo me sentir bem e liberar um pouco do que meu coração anseia libertar, não que eu goste muito dela mas de alguma forma ela esta me fazendo bem e eu não estou nem um pouco incomodado com isso porém meu melhor amigo está e eu não estou sabendo o que fazer.

Sei exatamente a forma que ele se sente pois somos praticamente iguais e já me senti desta forma muitas vezes. É como se todos estivessem com alguém e estivéssemos sendo jogados para escanteio.

Estou sentindo falta de algo que sei muito bem o que é e que talvez esta mulher não possa me dar, pelo menos da forma que eu desejo, na verdade estou sentindo falta do corpo e dos gestos da minha ex namorada, não de todos... claro, mas era diferente... o contato era inevitável e forte enquanto esta com quem estou agora parece-me muito “recatada” e calma, na verdade é a típica garota “certinha”... do estilo que não gosta de velocidade e muito menos da noite, onde muitas coisas podem acontecer e eu fico assim perguntando-me por que; se eu adoro a noite a dança a velocidade enfim a liberdade coisa que eu e meu amigo sabemos aproveitar muito bem. Neste momento algumas outras garotas resolveram prestar mais atenção em mim, e é como se estivessem me chamando da maneira mais doce que a vida pode oferecer. Então novamente escrevo e deixo o barco correr levado pelas águas da vida.

coisas do Jian